母は、女親(と子供達)が男親に経済的に依存し、かつ支配されている家で育った。女親からの助言もあり、母自身は夫婦共経済的に自立している家を築いた。(父の収入額を軽く超え働きに働いてうつ病になった。) 夫婦の片方がもう片方に経済的に依存してしかし支…

二十歳前後の頃、親がうつ病になり関係が悪くなっていた。毎日じりじりと蝕まれており、一刻も早く家を出る必要があった。私も精神を病み、引きこもった後でなんとか少しずつ働けるようになり、スポット派遣や短期のアルバイトから始めフルタイムのアルバイ…

ツイフェミの人達が専業主婦を奴隷っていったりするの、わかる部分もあるんだ。 私はかつて経済的に全面的に他者に依存していた。精神的に支配されているのはそのせいだと思っていた。経済的依存は必然的に精神的被支配をもたらす。そう思っていた。(経済的…

労働の義務は法律にはっきり書いてあるし、子を持つ権利に関しては直接は書かれてないけど障害者を半強制的に避妊手術させてた件は違法って判決が出たんでしょ。 BIもANも、不文律的な道徳以上のものを相手にしなきゃいけない。茨の道だ。逆に言うと今の世界…

他人のことを勝手に決めてはいけない。これだけでも子生みが悪であることははっきりしていると思える。

人には生まれながらの格差があり、今の世界では後天的に完全に補うことはできない。人を生むことが格差の肯定、少なくとも容認であることは否定できないのではないか。

この世には障害者や生きにくい人や、また一方で才能や運のある人がいる。そして現状、福祉の財源は今生きている人から税や保険料で集める。 生きにくい人達に非はないから救われるべきだとしても、才能ある人達の財産の所有権は制限されてもいいのだろうか。…

友達のいなさに打ちのめされてる。もう一生増えなくて減っていくばかりな気がする。

繁殖してないことだけが誇り。

寂しい。寂しくて怖い。

あとなんか点検とかで来る人ピアノに体重かけないでほしい。机じゃない。

夢の中で、独りで居るのが怖くて、誰か側に居てください何でもするからって。

資本家の(受動的賭けで得た資産の)所有権を制限する正当性はあるか。

受動的賭けで得たものは再分配させる正当性があるならば容姿や健康もそうか。

多くの人々がナシと思う力の暴力に、多くの人々がアリと思う数の暴力(委託)で対抗するのはどちらも暴力だからアリだろう。 資本家は定義的には暴力とは関係ないのにその資産を暴力で奪うのはアリなのか。

資本家の資産は資本家のものだし、力のある者が弱い者を虐げてもそれは力のある者の自由だ。これを否定して自分を納得させられる理屈を探している。見つからなくても、見つからない間は私は弱い者に味方し数の暴力に加担する悪者でいる。 資本家は直接人を虐…

出生という受動的賭けの特殊性。「賭け」と呼ぶから他の賭けとの違いで特殊に見えるのであって自ら参加していないものを賭けと呼ぶのはおかしいとしても、何かを得る方法として特殊。ほかの、何かを得る方法とは、買う、もらう、当てる…。拾う、は受動的賭け…

自分の意思で参加したわけではない賭け(出生ガチャやその後の環境で決まった各種ステータス。ここでは受動的賭けと呼ぼう)の成果物に所有権を主張していい確実性が薄いとすれば、犯罪防止のためや慈善のようにして行われていた富の再分配の正当性は上がりそ…

運で得たものに所有権があるとすれば、これらを得た者が所有権を主張するのは妥当で、ないとすれば妥当ではない。 ・宝くじに当たって得た金 ・親の遺産 ・容姿や健康や知能や生まれや環境 親の遺産を子が受け継ぐのは制度の問題かとも思ったが、親である人…

問題は貧困であって臓器売買ではない。臓器売買を禁止すれば貧困がなくなるわけではない。 金持ちが臓器売りたかったらそれも非道徳だって言うのだろうか？

複数人で可能な様々な遊びは、気の合いそうな任意の人と一緒に楽しみたいと思うのも普通だよね。 どうして性交は一番(恋愛的に？)好きな唯一の人としかしないものとされているのか。また、なぜ恋愛的にお互い好きならほぼ必ずするものとされているのか。 そ…

生理が痛いことほとんど無いし職場で化粧しろって言われたことないとかフェミに嫌われそう。

私は男女を同型だと思いたいんだと思う。好きでもない人に迫られたら男女共嫌。ハーレム物とかでヘタレ主人公にヒロインが迫って主人公が嫌がって意気地無し扱いされるとかあるけど、逆だったらどうか。好きでもない男に迫られて嫌がる女は意気地無し扱いす…

可能世界は実在するか、或はただの概念かと考えたとき、もしどっちもありえるならば、可能世界が実在する「可能世界」と実在しない「可能世界」がある？？？

アサラト動画を目を皿にして見たら親指側で止める時の人差し指の位置が違っていたことがわかった。道理でやりにくかったわけだ。 晴れ間なので洗濯。よく乾いた。 病院に行く。もっと上手く容態を言語化するにはどうすればいいだろう。一駅分歩いて帰った。…

詩を書いていこうではないか。

雨で湿気て床がべとべとして引っ掛かるからスリッパで踊りづらい。

16歳くらいの頃を頂点に日々脳が阿呆になっていっている。

家にいて何してるのって、本読んでる編み物してる楽器弾いてるストレッチしてる寝てる。いくらでもやることあるよね。今外に出ても散歩くらいしかできない。コロナ禍じゃなかったらラーメン食べに行くが加わるくらいじゃないかな。

何しても楽しくない。