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どうもいかん。まだ涙が出る。涙が出ると鼻が詰まって苦しいし拭き続けなければならないから寝るときに困る。頓服を飲んだほうがいいだろうか。せっかく薬を卒業しようと進んでいる所なのに。否まず今周りの迷惑を軽減するとこが大事だ。進む必要はない。薬を減らすだなんてイキって失敗したのは恥ずかしいが早く認めて被害を広げないようにせねば。

働けないことは仕方がない(本当か？まだ口惜しいのでは？)。それでも生きていることがいけない。どうして働けないのに死なないのか。世間のルールを違え続けている。そうでしょう、まともな人。無防備な私を殺せば良い。道徳に従った正しい世界を保つために私を殺せばいいじゃない。あなたは間違っている私をいつでも殺すことができる。

自尊心云々の話は冗談で言っているのではない。まともな人には分からないだろうが。

実家の家系の私が幼い頃は長い長い地獄のうちの一瞬の幸福だった。幸せに見える家もそんなものかもしれない。まともな人、あなたの子らさえ出生に呪われていると感じる。呪いが効力を最小限に留めるようまともな人にはずっと頑張ってもらわねばならない。

この継がれてきた地獄を私は終わらせる。それだけは誇りに思おう。