消えろ消えろ消えろ。 どうしてみんな急に冷たくするの？ 死にたい。人の心があるなら殺して欲しい。

どうして？ 生まれてきたくなかった。

辛い思いをさせたくない人に辛い思いをさせた。その人は私のことなどもう考えないほうがいいし、私は居なくなったほうがいいし、消えるべきだ。 私がどこかに消えてしまってほしい。

悲しいな。 時間の速さがみんなと違う。 もっと速く進んで欲しい。老いて死にたい。

もうやだ人間やだ。

バリウム検査でピロリ菌調べろって言われたのに病院いったら先に胃カメラやらないとピロリ菌検査に保険効かないのもやもやするーー！検診受けたとこでは直でピロリ菌検査できるのにセットで受けとかなかったの後悔しそうだけどまさかかかってるなんて思わな…

おもむろに振られが発生したし、しにたいね。

しにたい(´ω｀)

みんなきらい。

どうせ私なんて。

怒ってるよ、私。

みんなきらい。

開き直れ！

まだ未練があるのか。独りだと認めるのが怖いのか。 まだ悲しいのか？

戻ってこない。 残骸。あの人と楽しく暮らしてたときの家具とか。昨日と今日で何も変わってないのに全然違う。 あの人が買ってきてくれたもの。 全部私のせい。 嫌なことだってあったと思う。でも楽しかった。もう戻ってこない。

気軽に話せる友達がいなくても夫がいた。でもあの人はあの人ではなくなった。だから誰もいなくなった。ひとりだ。 母親みたいにいつかは慣れる？良いところも悪いところもあると思える？それは離れたからだ。悪いところにまともに遭わなくてよくなったから。…

心を許せる人がいなくなってひとりぼっちだ。

人間と話すリハビリ、足ツボの様に痛い。ぐおおお。

クズでごめんなさい。

死にたいなあ。なんで死ねないんだろ。 嫌なことのほうが多いのに。イライラしながら時間を潰してしまう。死にたくない人とかわってあげたい。何もかも面倒なのにな。誰のこともそんなに好きじゃないのに。 死んでいいよって言われて失敗のリスクとか痛みが…

あー死にてえ。

本日も無事死亡。

元気になって、元気な生の奴隷になどなりたくない。

君には感謝している。だから私が居なくなったら一日中スプラトゥーンをすればいいよ。好きなだけ調理をして好きなだけ散らかせばいい。好きなだけ座って好きなだけ独り言を言えばいい。 ちょっと悪いだけの日々の中で終わる機会をくれたのだから。

良心の防波堤 生まない

散らかっていても平気な人というのは、器用で賢い。優秀なのだ。動線に物があっても苦もなく無意識に跨げるし、テーブルの端ギリギリにカップを置いてもひっくり返さないような集中力を保ち続けることも苦でない。こなすべき書類が順番に並んでいなくても大…

本当に腹が立つ。しかし私は勝手に消えられるほどこいつを完全に見限っているか。しかし言い放てば達成できない。

この世にはもう逃げ場はないけどこの世界に死があって本当によかった。その意味で、この世界を設計したやつがいるなら、そいつは私達を見捨てていなかった。 死ねと思うことはあれど、殺したいと思うことはあまりないよね？ イカ研究員は悪魔に見える。

「sonny boy」死に凄く潜ってくる。村上春樹の小説並。でも元々この世の半分くらいは死で、人々はそれを驚くほど意識していないというだけだった。 内緒だけど、悟れば生きたまま死ねるのではないかと思っている。

私がつまらないことをしたからため息をつかれた。