うん、私のことなんて、いいように使ってくれたらいいんだ。

ふと、もう死んでもいいやと思った。一つ目の嫌なことは一週間で、二つ目の嫌なことは明日には終わるのに。今日、とても嫌だから。

酔いが覚めかけて現実という悪夢が戻ってくる。 ところでアル中の人は四六時中頭痛があるのだろうか？

どうしてそんなに冷たいひとになってしまったの？私のこと嫌いになったの？嫌いなの？そうなの？

頓服が早く効かないと困るのに効かない。困った。

最悪だ。恐れていたことが起きつつある。

意識を消したい。 悲しい。とても。

消えろ消えろ消えろ。 どうしてみんな急に冷たくするの？ 死にたい。人の心があるなら殺して欲しい。

どうして？ 生まれてきたくなかった。

辛い思いをさせたくない人に辛い思いをさせた。その人は私のことなどもう考えないほうがいいし、私は居なくなったほうがいいし、消えるべきだ。 私がどこかに消えてしまってほしい。

悲しいな。 時間の速さがみんなと違う。 もっと速く進んで欲しい。老いて死にたい。

もうやだ人間やだ。

バリウム検査でピロリ菌調べろって言われたのに病院いったら先に胃カメラやらないとピロリ菌検査に保険効かないのもやもやするーー！検診受けたとこでは直でピロリ菌検査できるのにセットで受けとかなかったの後悔しそうだけどまさかかかってるなんて思わな…

おもむろに振られが発生したし、しにたいね。

しにたい(´ω｀)

みんなきらい。

どうせ私なんて。

怒ってるよ、私。

みんなきらい。

開き直れ！

まだ未練があるのか。独りだと認めるのが怖いのか。 まだ悲しいのか？

戻ってこない。 残骸。あの人と楽しく暮らしてたときの家具とか。昨日と今日で何も変わってないのに全然違う。 あの人が買ってきてくれたもの。 全部私のせい。 嫌なことだってあったと思う。でも楽しかった。もう戻ってこない。

気軽に話せる友達がいなくても夫がいた。でもあの人はあの人ではなくなった。だから誰もいなくなった。ひとりだ。 母親みたいにいつかは慣れる？良いところも悪いところもあると思える？それは離れたからだ。悪いところにまともに遭わなくてよくなったから。…

心を許せる人がいなくなってひとりぼっちだ。

人間と話すリハビリ、足ツボの様に痛い。ぐおおお。

クズでごめんなさい。

死にたいなあ。なんで死ねないんだろ。 嫌なことのほうが多いのに。イライラしながら時間を潰してしまう。死にたくない人とかわってあげたい。何もかも面倒なのにな。誰のこともそんなに好きじゃないのに。 死んでいいよって言われて失敗のリスクとか痛みが…

あー死にてえ。

本日も無事死亡。

元気になって、元気な生の奴隷になどなりたくない。